和前女友在一起快两年了，五月初分手了

分手的原因，还是自己有点心态失衡，造成了整个人很颓废，双方产生了一些不信任，但是归根结底还是自己的问题吧

可能刚在一起的时候，就有这种感觉，害怕开始，觉得自己要自身完备了才能开展这一段感情。

因为个人的原因，一手好牌打的稀烂，985毕业，车辆专业，毕业后去了德国读研，因为自己无心学习，沉迷于搞各种副业，最后毕业临门一脚也放弃了。

后来因为疫情还被困在德国一段时间，最后到回国已经是距离本科毕业6.7年了，重新进入汽车行业，比起原本的同学就差了一大截。每个月到手一万不到的工资，加上这几年汽车行业内卷，我进入的时候(某中日合资)公司业绩急转直下，说好的年终奖和年中都没有发放

就是在我刚进入这个公司的时候，认识的前女友，比我小两岁，在一个外资快销500强工作，当时的收入大概就已经到40到50万一年。

刚在一起的时候，我告诉她，我现在算是entrylevel，工资很低，和她没法比，但是她说不介意。可能也因为我是本地人吧，家里有几套房子，也能给女生带来一些安全感(她是河南人，家里相对来说给不了什么支持吧)

但是我本身比较要强，无论是对比她还是对比以前的同学，我都能希望拉近差距。但是事与愿违，汽车行业真的太差了，做牛马不说根本看不到希望。于是每天心里的焦虑都愈发强烈，甚至我们都见过双方的父母了，我依然不敢轻易求婚，觉得自己没那个能力和立场。

抛开内心的焦虑，和前女友的相处真的很幸福，第一次让我有了家的感觉。

事情的转折是在去年9月，刚好股票遇到一波行情，赚了一点钱，又刚好有个朋友有项目便顺势投了进去，也辞职了。那时候应该是最幸福的时候了，我觉得我稍微能追上一点了。

过了大半年，和大股东也有纠纷，事情处理的也不好，最后协商退股。因为没上班，整个状态也很差，三番两次的做了一些错事，让前女友也彻底的失望了。几番纠缠5月的时候彻底的分手了，虽然还有联系她也明确告诉我，不管以后我过得好还是不好，在我身旁的也不是她。

分手的那一刻，有无尽的悲伤和一丝丝的放松，因为一直压着的焦虑好像缓解了一点。

分手后也处理了股权转让的事情，开始找工作，结果是一路碰壁，一方面是汽车行业内卷，另外一方面也被hr质疑简历的稳定性。

感情受挫，投资失败，找工作也不顺利，上两周前女友还和我说终于promote了，升了以后一年至少60w起步。这种种对比，让我连求复合的心都彻底死了，

这两天把关于和她的东西都收拾了一下，止不住的泪流满面，懊悔为什么自己没有按部就班，这样我们的差距就不会那么大，我也不会有这样的心态，我们说不定就能步入婚姻。

目前投了很多公司，机会都不太好，只有一些去非洲外派的工作，工资水平也很普通。感觉人生一片灰暗，无论做什么，也很难拉进与同学前女友之间的差距，和前女友也无法复合了。

到底该何去何从？

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ps.评论区又很多疑问，我补充点细节吧。

首先我是单亲家庭的孩子，小学以后基本都是住校，和妈妈的关系比较一般，基本处于放养状态。所以大部分决策也就是自己想一出是一出，缺乏战略眼光。

还记得当年去德国需要交保证金还差个几万块，我妈说没钱让我找我爸要，结果我爸还生气了，嘲讽我是不是想当圣人(我觉得有点莫名其妙，大概是因为我说我妈经济困难吧)，然后也不给我钱。这只是一个家庭状况的一个缩影吧，所以每当我遇到困难的时候，特别是经济困难的时候，我都不愿意和家里说。

雪上加霜的是，本来德国是不用学费的，结果就我那个州突然开始要交1600欧一个学期的学费，日子本来就过的紧巴巴的，还要想办法凑一年3200欧，2万多的学费。那个时候就先开始搞亚马逊，因为身在德国拉了身边同学刷单，很快有两个稳定的listing了(产品页)。出货量也不错，那个时候亚马逊确实好赚钱，问题后来就出在用搞社团的思维去搞公司了，拉了一些以前的同学，想让他们一起出力选品，做listing。到头来干活的只有我一个，而且利润也算是平均分。

再后来机缘巧合之下，接触到国家单板队，需要会滑雪会德语的翻译，合作了一个月后，领导就邀请我加入做海外领队(一个是缺人手，另外一方面是队伍有两个项目组成，所以有时候要分开比赛，所以需要另外一个人带队)。

这对当时的我是相当的冲击，在队里的时间也是我人生最充实最快乐的时候。一是领导对我确实好，给的多，有队伍的补贴还另外给我开了合同，相当于拿两份工资。

另外一方面也体验到很多原来无法想象的事。比如说从来没有想过有一天可以在尼斯的海边直接包台直升机飞到雪山上。也没有想过能跟最顶级的法国滑雪教练合作学习(拿了八十多站世界杯冠军)。更没有想过，和前正部级领导一起在瑞士吃饭(他儿子塞到我们队里了)，然后一起去参加冬青奥闭幕式和谷爱凌一起聊天(托正部级领导儿子的光)。

领导那时候也劝我跟着他混，和我说，工作是盖摩天大楼，最后封顶才知道是个什么情况，跟他混就是盖别墅，建一栋收一栋。

滑雪，国家队，顶级滑手的教练，全世界旅游滑雪还有钱赚，这对一个年轻爱装逼的人来说，无疑有致命的诱惑力。一开始我还兼顾学业，虽然不上课，但是到了考试季他们刚好回国训练，我就请假回去考试。疯狂通宵看书，平均三天看一门考一门，一个学期考了7.8门，一学期就完成了一半的学分(而且我入学的时候，政策还变了，让我补考三门本科的大课，贼难，从学分的角度来说我比早入学一个学期的人多修三分之一的学分。最后还是把这些学分修完了，就差一个实验一个毕设，然后我就申请了两个学期实习学期专心搞滑雪去了。

再后来，疫情来了，本想回去收尾的，还被困在国内半年，导致学期数也不够了(其实可以向学校申请延期的，但是心确实已经散了，一心盼着队伍赶紧出国然后继续去训练比赛)

再后来这个队伍就也没再出来过了，原因很复杂，本身这个项目就带有政治色彩，叫跨界跨项，如果有关注新闻的就知道，提出来的苟局现在被规了，贯彻落实的领导赛艇协会副主席刘爱杰和天下足球那个主持人也被抓了，不过也都是北京冬奥之后的事情了。

我国内困了半年回到德国，发现队伍出不来了，然后我也买不到回国的机票，结果又在德国浪费了一年。

兜兜转转在德国浪费了很多时间，却连毕业证也没有，只是多了很多不一样的体验罢了。

也可能是因为有这么一段体验，回国之后工作落差特别大，天天陪着傻逼小日本点头哈腰，赚的也只是原来的杯水车薪，而且还砍了原本我负责很多产品线，一天基本大部分时间都在摸鱼，还挺绝望的。

不过这个时候也算安稳，后来到谈婚论嫁了才真正的紧张起来。

说实话，因为我家庭情况复杂，虽然说有几套房，但是我妈因为被骗去投了个原油庞氏骗局，家里现金流也不是特别充足，如果要结婚肯定也给不了什么支持。

所以压力特别大，女朋友说过她闺蜜的未婚夫，在国际咨询机构上班儿，年入百万，彩礼给了38.8。我合计了一下，虽然我给不了那么多，但还是尽量想办法吧。(虽然也问过女朋友，女朋友说她也不知道她妈要多少，但是应该是会给回到小家的)。话虽如此，这个钱还是得准备吧，然后三金，婚礼，酒席，钻戒，再之后的月子中心，所以当时真的迫切的想要赚到钱，有足够的钱了就可以堂堂正正结婚了。

然后去年算是想睡觉来枕头吧，9月份赚了波大的，但是合计合计还是不够，而且也解决不了未来收入的问题。于是就投了个集市的项目，当时已经跑通了两个场地，还是熟人保底，于是毫不犹疑的就投了，顺带辞职了。后面就是今年的事，主要是和大股东的一些矛盾，退股了，钱也只能慢慢分期还我，然后给点利息，只是希望破灭了吧。

所以特别消沉吧，天天喝酒，也没好好找工作，把年初的窗口期给拖过去了。当时的想法还挺幼稚极端的吧，想既然都这样了，我只能分手然后自己重新振作后再说。

最后真的分手了，才发现，我早已经变了，变得没有理想没有目标没有欲望。这几年都不是为了自己活，而是为了能让她开心而活，是她让我觉得其实生活还有很多快乐，一些小小的改变也能提升巨大的幸福感，家里一切都井井有条，回到家看到她和猫在等我，那种感觉有多好，这是我第一次有家的感觉。

周末只要宅在一起就能很快乐，我们一起打了黑神话，赛尔达，她跑图我打怪，除了工作时间，我们几乎都粘在一起，她已经是我生活的一部分了。

可能从一开始我就把我的压力和焦虑告诉她，她也会选择和我一起努力吧，但最后还是像我处理和父母的关系一样，全都避而不谈。

最后她和我说，让我做我想做的人，不必成为谁眼中的谁。

这可能就是她给我上的最后一课吧。

但是我却无法抽离